- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
- Гав.
- Что, простите?
- Гав!
- Не понял, повторите?
- Гав.
- По буквам, пожалуйста!
- Галина, Алексей, Василий...

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Вам надо завязывать с ЛХ если:
-Просыпаясь в психушке в первую очередь спрашиваете за что вас забанили
-Смотря на лампочку думаеш на + сколько она заточена
-Приходя в садик за ребёнком спрашиваеш у него почему твой ребёнок так долго кач
- Приходя на работу, ты говоришь ,,ку, ги,,.
- На вопрос подруги -,, как тебе мои новые сапоги?,, отвечаешь -,,сколько +?,,.
- Приходя в больницу ты просишь хильнуть себя, а потом приглашашь врача в логово.
- На годовщину свадьбы у мужа ты просишь себе тт.
- В своё день рождение ты выкрикиваешь "А-а-а-ап", а потом тоскуешь что набил мало оу и до следующей днюхи может не хватить.
- На предложение сходить куда-нибудь, предлагаешь вступить в группу.
- Увидев на дверях лифта табличку ,,не работает,, начинаешь орать на весь подъезд ,,админы,ну сколько можно?,,.
- На фразы ,, не жмется кнопка,,; ,,не горит лампочка,,; ,, не отправляется факс,, отвечаешь ,, пиши в баг-репорт,,.
- Мучаешь кошку, пытаясь перекрасить её в зелёный цвет.
- Открывая старые чемоданы ожидаешь найти там ягуара.
- Вспоминая, что через 15 минут тебе надо быть на другом конце города, ищешь в сумке свиток телепортации, не найдя его, ищешь зелье спешки.

- Ты покупаешь свадебное платье, а потом идёшь на главную площадь с криком: ,,ищу мужа, платье уже есть,,.
- Ведешь ребенка в зоопарк, рассказывая какие там орки, трясинники, саламандры.
- В зоопарк ты идёшь с одной целью - накормить пони хорошими камнями.
- Показываешь друзьям альбомы со скринами.
- Ты отправляешь подарки друзьям по почте.
- Ты спишь в обнимку с ноут-буком.

Поздней ночью геймер Толя
Наигравшийся в контру
Залезает в паутину
И находит там игру.

Что за диво этот хаос
Может, стоит поиграть?
Толком он не разобравшись
Жмёт на кнопочку «скачать».

Нервно Толик гайд листает,
Смотрит скрины из игры
И во всю уже мечтает,
Как врагам ставит бинты.

Вот он выбор персонажа
Толик прячет в низ глаза,
Понимая как жестоко
С ним обходится игра.

Может быть, играть за мага?
У неё большая грудь!
Или может за титана?
Многих можно им вальнуть.

Бедный, бедный Анатолий
Он не знает, как же быть:
Поиграть ему за танка
Иль девахой всё же быть?

Плюнув на клавиатуру
Выбирает колдуна.
Выглядит слегка педиковато
Но врагов бьёт с пол пинка.

И попал в игру наш геймер
Прям Юноны площадь на))
Почесал косой он спинку
И догнал что за игра.

Трое суток они играет
Но не может лвл взять
Потому что сразу понял
Как здесь радость получать.

Анатоле возле женщин
Приспособился сидеть
Научился крутить мышкой
Чтоб под юбки им смотреть.

В топку петов, заморозку
Гильдии, оу и пвп.
Сидя попой на граните
Он нашел свою судьбу.

Жрица – Рита, дива-дивой!
Голубы у ней глаза,
Очень золотые кудри
И манерные слова.

Анатолий долго думал
Ну, как долго, пару дней
И решил ловить удачу
Пожениться взять на ней.

Дни летели и недели
Долго длился их роман
И решил наш Анатолий,
Фотками меняться им пора.

Рита очень долго мялась,
И сводила всё на нет
Но потом она призналась
Фотографий вовсе нет((

Лучше нам с тобой расстаться,
Не достоин ты меня!
С двух сторон от монитора
Прокатилася слеза.

Анатолий плачет с горя,
Рите жалко пацана
И менять уж что-то поздно
Плачут оба мужика(((

Толик ведь не знал, что Рита
Это друг его Сергей,
И бегут друзья друг к другу
Чтоб чуть стало веселей.

После N-ой кружки пива
Толик начал заливать,
Что, какие дуры бабы
И как можно их унять.

Тут Сергей допетрил быстро,
Что с дружком крутил роман
Раз уж вечер такой честный
Всё ему и рассказал.

5 минут сидели парни
И смотрели на себя
А потом они заржали
И открыли вискаря.
Теперь это наша тайна
Робко молвил друг Сергей,
Обижаешь брат, конечно
Нефиг посвящать в это друзей.

Парни выпили что было,
Подрались, поплакали,
И снова напились,
Посмеялись, посмотрели вновь
В глаза друзья с испуга
И торжественно друг другу поклялись:
Больше не играть в он-лайн игрухи,
В них сплошной обман и зло,
Лучше сутки напролёт качать порнуху
Там уж точно им не встретится такое западло.

Надеюсь, что, прочтя сие творенье
Научитесь вы горьким опытом парней
И прежде чем регать очередного персонажа
Подумаете про других людей.

автор MonaLisa

MasterTO: Уколебутся доказывать, что я его смотрел. Скачал - да. Не смотрел. Я псих, качаю фильмы, пишу их на флешки, флешки скармливаю бродячим собакам в фарше, это вызывает у меня эрекцию, и не запрещено ни одним законом. В мире.

xxx:Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!

<_Az_> джинтыльмены! мы ж все взрослые люди. давайте прост достанем и померяемся!

<Trb> По радио слышал песню, в которой была строчка ""ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ".
<Trb> Представил...

<Ripp3r> Рассказывали нам про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
<aZah> тапками штоле?

* spown has left #ANIME (spown)
<zoi> ну и почему он партнулся до того, как я его забанил?!
<Kuno> жопой почуял твое дыхание
<zoi> ты намекаешь, что я нюхал его жопу?!!!

<Mercurius> мда... ну вот почему посетители серверов локалок думают, что все юзеры на каналах принадлежат их локалке
<Павлик> это закономерность
<Mercurius> может быть это где-нибудь в правилах/FAQ оговорить?
<Павлик> типа: пацаны и диффчонки, из 7000 чел в руснете не все живут в соседней общаге