Всем писать анекдоты сюда!))) и читать тоже сдесь)))
Анектоды
Сообщений 1 страница 30 из 41
Поделиться22010-06-09 16:53:46
Разговор в автобусе
Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было, вонь на весь салон. Похуй, сажусь. Сзади садится девочка-блондиночка и рассказывает по телефону подруге(а за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:
- Да, ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!...
От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:
- А,так вот чем тут, БЛЯДЬ, так воняет!!!...
Я паткреслам, блондинка в краске, пассажиры утирают слезы...
Поделиться32010-06-09 17:01:51
В газельке
Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых.
Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле..
Поделиться42010-06-09 17:03:45
Акулы
Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Поделиться52010-06-09 17:06:30
Жизненные принципы
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю
Поделиться62010-06-09 20:02:34
Тест-драйв по блондински
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
Поделиться72010-06-09 20:06:19
Блондинка и платёжный терминал
Стою вчера возле аппарата моментальных платежей, передо мной стоит красивая такая стройная блонда......и с умным видом засовывает стопку 10-ти рублевых купюр в этот аппарат. Он само собой их выплевывает назад....она подумала, весь процесс отображается на милой мордашке, переворачивает стопку ДРУГОЙ стороной и опять засовывает их в купюроприемник....мне стало интересно. Вобщем она раз 5 так сделала, пока я ей не посоветовал засовывать по одной.......респект блондинкам, с ними жить веселее.
Поделиться82010-06-09 20:22:46
О чме
Я даже не старалась,
Но вышло так само.
Однажды повстречалось
Мне Конченое Чмо.
Теперь сижу рыдаю
И чё-то не пойму,
Чево я так страдаю
По Конченому Чму.
"Бледна ты, еле дышишь!
(Дай, Боже, ей ума!)
Зачем стихи ты пишешь
Для Конченого Чма?!"
Пишу стихи, читаю..
А по ночам во тьме
Я всё равно мечтаю
О Конченом о Чме....
Поделиться92010-06-09 20:23:51
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Поделиться102010-06-09 20:25:09
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
Поделиться112010-06-09 20:26:42
Хочешь?
Хочешь быть упитанным,мордатым,
И грести деньгу большой лопатой,
Ездить не по правилам, поддатым?
Не пиши на сайте стихи матом,
Становись скорее депутатом.
Поделиться122010-06-09 20:27:45
Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали.
Поделиться132010-06-09 20:29:16
Знаете ли вы, что
Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
Поделиться142010-06-09 20:30:48
Девушкам на заметку
Если парень смотрит тебе на грудь, не возмущайся: он старается разглядеть сердце...
Поделиться152010-06-09 20:33:19
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Поделиться162010-06-09 20:34:56
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хуй стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро...
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заипал в доску!!!
Поделиться172010-06-10 00:39:57
- Дари
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 28 минут - Последний визит:
2011-04-27 15:52:35
Совесть не отвечает, или временно не доступна..
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой
Иногда мне говорят: "Когда ты злишься, ты становишься ещё красивее"...Значит сейчас я охренеть как круто выгляжу!...
Утро у меня может начинаться только двумя способами - ппц как рано и бл*, проспала...
Пиздец подкрался незаметно...
В тюрьме столько не сидят, сколько я в инете...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться
Если человек не курит и не пьет, невольно задумываешься, а не сволочь ли он?
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
идешь гулять без меня? иди, иди…никто за рога не держит…
поближе узнаешь-подальше пошлешь...
ххх: Здорова, рассказывай как делы!
ууу: Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Сегодня проснулась, смотрю - что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.
Если жизнь тебя имеет, значит, она тебя хочет.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили...)))).
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая-).
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
В раю хорошо, но в аду знакомых больше.
у меня характер золотой, поэтому и тяжелый!
Жизнь затрахала, но не удовлетворила...
Правду в глаза -лучше всего говорить по телефону:)
Поделиться182010-06-10 00:42:35
- Дари
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 28 минут - Последний визит:
2011-04-27 15:52:35
Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.
Sasha: чего это он?
Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
xxx: долго ночью у компа не сиди
xxx: говорят потом сны с плохой графикой снятся
Chugden: вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Chugden: счастливые, им ещё не купили компьютер.
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как заебать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".
xy1: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
xy2: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
XXX: а у меня драма (
XXX: у ребенка температура 38.2 (
XXX: зубы наверное
YYY: мануал читала?
XXX: какой?
YYY: по детям
XXX: только как крафтить (
Irinka23: Приветик)) Помнишь меня?
Alex: Конечно, ипучий спамер, как тебя можно забыть
xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть 
LW: А ещё, он так работает - то на одной работе поработает немного, и уволится, то на другой и уволится. Как это называется? Фрилансер?
Ales: Долбоёб это называется
Liver: Ты как?
Sov'OK: диплом. сессия. жопа.
Liver: А с жопой что?
xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает
Поделиться192010-06-10 00:44:08
- Дари
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 28 минут - Последний визит:
2011-04-27 15:52:35
areLess: Будущее настало!
CareLess: Сегодня в электричке продавали линукс со встроенным офисом, фотошопом и сразу всеми кодаками и дровами на любые устройства.
CareLess: Причем продавец клятвенно заверял, что установка займет не более 2х минут и ставится даже на !!сгоревший!! хард.
CareLess: И всё удовольствие за смешные 100р.
Greoss: Так, Паш, не надо, когда это я тебя наябывал?
Buldoz@r: ээээээээ........
Greoss: И не надо тут сейчас это всё перечислять!
xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."
Поделиться202010-06-10 01:05:13
- Дари
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 28 минут - Последний визит:
2011-04-27 15:52:35
ххх: мой старенький компьютер похож на 15-летнюю девочку-истеричку
ххх: "ты что... ты что сделала?"
ххх: "ты что... навела курсор на урл?!" *нервно зависла минуты на 2*
ххх: "это что... это что такое?!"
ххх: "боже, это что... потоковое видео?!"
ххх: "господи, точно! оно!!!" *грохнулась в ресет*
xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что романт будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
Поделиться212010-06-10 19:46:09
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Поделиться222010-06-10 19:47:09
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик
Поделиться232010-06-10 19:49:49
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Поделиться242010-06-10 19:52:51
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
Поделиться252010-06-10 19:55:04
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике
Поделиться262010-06-10 19:56:56
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Поделиться272010-06-11 07:33:05
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Поделиться282010-06-11 10:42:48
- Дари
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 28 минут - Последний визит:
2011-04-27 15:52:35
пошли садистские анекдоты))))))
Поделиться292010-06-12 00:33:52
- Дари
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 28 минут - Последний визит:
2011-04-27 15:52:35
Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.
хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...
No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских
No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой
xxx: Может кто подскажет где можно 17-летнему подростку подработать летом?
yyy: Каждый год одни и те же темы. Почитай газету, объявления посмотри. Включи мозг.
xxx: пробовал уже все это.
zzz: попробуй выполнить в обратном порядке.
xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"
KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться
Lomteek: сука. драный комар. я бы посмотрел на его рожу, если б я его за жопу укусил =(
Поделиться302010-06-15 09:27:33
- Дима
- Откуда: Орск
- Зарегистрирован: 2010-06-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1993-12-07]
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
2010-08-27 12:55:19
Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:
— Там Сова от тебя детей рожает…
— Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!